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我呼咒。施法。尝试镇压。
可一切术语在我口中扭曲成反义词，符纸在我指间裂解成星形碎口。
我亲手构建的术式，在这里失效。
不，是星灾——它从未承认我为“人类”。
它拒绝我，不是因为我不够强。
是因为我“不够干净”。
我，逃了。
我逃出法坛，奔向禁阁，藏入梦中。
可梦境也成了囚笼。
「夜里，我反复做梦，梦见星辰睁眼，却冷漠地闭上。」
它看见我了。它听见我了。
可它闭眼。
不是拒绝我。
是漠视我。
我开始产生幻觉：
角落的影子——不再是影子，而是“未来自己的尸体”，正躺在其中，等待替我接管命运的那一刻；
符文在咒纸上开始倒流——它们退回了最初、退回到家族咒术禁术未成形的原型状态，一种原始而野蛮的力量，在撕咬我的术道；
我看见“另一个我”从封印棺椁中爬出，眼神空洞，嗓音如雾：
“你，是你自己的失败者。”
我开始害怕火光——它不再温暖，它变成了星灾睁眼后的“灼光瞳孔”；
我开始惧怕星空——那不再是引导，而是悬在背后的“审判席”；
我开始逃避自己的名字——
每当我试图念出“美奈子”二字，我便会质疑：这个名字……还属于我吗？
是我吗？
还是——那早就死在咒轮试炼之夜，被星灾拒绝、被世界丢弃的，另一个失败的造神者？
信奈默默读完这一页，指尖停在那句涂抹多次的句尾上。
“你是自己的失败者。”
风，轻轻吹过，拂起书页一角。
火光在她眼中明灭不定，而她的眼眸，却比夜更深。
曾经那个仰望星河、誓言登神的姐姐——在星灾门前，被自己扯碎了脸。
她不是不够强。
她只是，不再相信自己配得上“人”。
「我失败了。一次，两次，三次。」
每一次失败，命纹星图都会黯淡一圈，我的理智被永久剥离一点。
那种痛，不是身体之痛，而是自我意识的剥离，像是某个在灵魂中写下名字的存在，在一寸一寸地擦去我是谁。
星灾依旧在低语。
它说我还不够。
不够堕落。
——星灾，正在“重写”我。
可它重写不了的，是当我呼唤之后，那片死寂中的沉默。
「我祈祷，我献祭，我呼唤。可星灾，从未回望我。」
我曾焚烧三十三只失控的式神，把它们燃成灵质，用以献祭星灾核心。
我将母亲的遗骨磨成灰，调入血咒，制成“血亲铭印”，烙印在我的命纹之上。
我甚至……咬下了自己左手的拇指，用鲜血在星图中央书写出那句誓言：
「我将以吾之身，坠入星灾。」
我把我的技艺、记忆、身体的一部分都献了出去。
但我始终——保留着一点东西。
那一块，无法用术式剥离的存在。
它像一小撮火星，在堕落的暴雪中倔强地闪烁。
那是——我还在思念她。
我的妹妹。
信奈。
我无法割舍她的名字。
我无法将她从我“身份构图”的本体中，彻底剔除。
她是我成为“人”的最后证明。
我失败的根源，不在术，不在星，不在死灵。
而在于——我还保留着“爱”。
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