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下一秒那 “鬼” 嗷唠一嗓子撞破玻璃就冲进来了，碎玻璃碴子跟下雨似的往我脸上飞。我嗷地把刘邦往怀里一拽，俩人跟俩粪球似的骨碌到办公桌底下，我裤腰带还挂在抽屉把手上，差点把肠子勒出来。
“妈呀！脑浆子要吓出来了！” 刘邦抱着我大腿抖得跟电动按摩器，我瞅见他裤裆那块儿湿了片 —— 合着吓尿了！再看项羽，跟棵铁塔似的杵在原地，还掏了掏耳朵：“就这？某家还以为多厉害……”
结果那 “鬼” 突然停下，跟断电似的僵了两秒，接着 “噗嗤” 笑出声来。旁边那保安也抹了把脸上的血浆，指着我们俩乐得上气不接下气：“哈哈哈！你看这怂样！裤子都湿了！”
我正懵着呢，刘邦突然跟打了鸡血似的蹦起来，指着保安胸口尖叫：“摄像头！微型摄像头！” 我定睛一瞅，可不嘛，保安制服领口那亮晶晶的玩意儿，压根不是工作牌，是个指甲盖大的摄像头！
那 “鬼” 摘了脸上的假发，露出个寸头，抹了把脸上的颜料：“呵，还以为你这‘心灵港湾’多有本事呢，合着是靠俩演小品的撑场面？” 他旁边那保安叉着腰：“我们‘心理驿站’跟你隔三条街，凭什么你这儿天天人来人往？老子今儿就看看你这咨询师什么德行！”
我看着地上的碎玻璃，又瞅瞅刘邦尿湿的裤子，太阳穴突突直跳。敢情刚才这出 “猛鬼敲门” 是同行砸场子？还专门找了个断胳膊道具 cosplay！
“看够了没？” 保安晃了晃手机，“刚才你俩跟蛆似的满地爬的视频，我可给同行群里发了啊？让大伙儿瞧瞧，你这‘专业咨询师’见了鬼都得尿裤子！”
刘邦嗷一嗓子躲到我身后，我深吸一口气，扭头冲项羽努努嘴：“大个儿，劳驾，把这俩‘行为艺术爱好者’扔出去。”
项羽 “哦” 了一声，上前一步拎住那保安的后衣领，跟拎小鸡仔似的。保安还想挣扎：“你敢动我？我告你袭……” 话没说完就被项羽隔着玻璃扔了出去，“咚” 地砸在人行道上，跟个被拍扁的癞蛤蟆似的。
那假鬼吓得脸都绿了，扑通就给项羽跪下了：“大爷！我错了！我就是个兼职的！钱还没结呢！” 项羽皱皱眉，拎起他腰带往窗外一甩，保安在空中划出道抛物线，“啪唧” 摔在保安旁边，俩人跟两摊烂泥似的趴在地上。
我走到窗边，冲底下喊：“下次想搞行为艺术，先把断胳膊接好！还有 ——” 我指了指他们掉在地上的手机，“视频要是敢发出去，我让我这兄弟天天去你店门口演‘破釜沉舟’，顺便讲讲当年怎么把人分尸煮了下酒的！”
项羽配合地 “咔咔” 掰了掰手指头，骨节响得跟放鞭炮似的。底下俩人连滚带爬地抱头鼠窜，连地上的假血浆都没敢捡。
刘邦瘫在椅子上，抹了把汗：“我的妈… 比鸿门宴还刺激… 幸亏大个儿在…”
那场“猛鬼惊魂”虽然吓得刘邦差点当场投胎，但副作用居然出奇地正面——项羽看着刘邦瘫在椅子上，裤裆湿漉漉一片，脸上还糊着蹭到的假血浆，活像只被暴雨淋透又滚了泥坑的瘟鸡，嘴角竟然不受控制地往上抽了抽！虽然最后只化作一声短促的、带着浓重鼻音的“哼”，但那紧绷了几百年的杀伐之气，似乎裂开了一道微不可查的缝儿。
刘邦敏锐地捕捉到了这丝松动，之后几天，虽然依旧早出晚归神出鬼没，但偶尔和项羽在狭小的店里擦肩而过时，不再是耗子见了猫的惊恐窜逃，而是努力挤出个谄媚又带着点试探的假笑，点头哈腰：“大个儿不是，项王…早啊…吃…吃了吗？”
项羽通常目不斜视，顶多从鼻孔里喷出一股气流算是回应。气氛嘛，说不上融洽，但至少从“生死仇敌”降级到了“重度嫌弃”。
可惜好景不长。那俩被扔出去的同行，显然把老子“破釜沉舟分尸下酒”的威胁当成了放屁。没过两天，一个加了密的小视频就在本市心理咨询师小圈子里悄悄流传开来。
画面抖得厉害，但我和刘邦那连滚带爬、鬼哭狼嚎的怂样儿拍得一清二楚，配上“心灵港湾老板员工遇鬼尿裤实录”的标题，杀伤力巨大。
我气得肝疼，正琢磨是雇水军洗地还是直接找上门物理删帖呢，刘邦揣着一沓票子，红光满面地回来了。
“哥几个！”他拍着鼓囊囊的口袋，豪气干云，“今儿兄弟请客！下馆子！火锅！管够！庆祝咱们…呃…劫后余生！驱邪成功！” 他眼睛滴溜溜转，明显是刚又忽悠完一票学生娃娃，荷包鼓了，想显摆。
我还没说话，刘邦就凑到对着雪花屏“参悟”的项羽旁边，舔着脸：“项王！赏个脸？正宗川味火锅！那麻辣锅底，红油翻滚，跟当年您破釜沉舟烧秦军粮草似的，气势磅礴！肉管够！酒管够！”
项羽眼皮都没抬，眉头拧着，仿佛屏幕上扭曲的雪花点比火锅重要一万倍。
我一看这架势，立刻心领神会，清了清嗓子，声音不大不小，刚好能让项羽听见：“老刘请客？那感情好！羽哥，机会难得啊！今天咱们就放开吃！吃垮他！让他知道知道什么叫‘霸王餐’！也算替您…呃…替虞姬娘娘出口气？” 最后这句纯属瞎掰，但效果拔群。
项羽握着铅笔临摹“星图”的手顿住了。他缓缓转过头，那双深邃的虎目在我和刘邦脸上扫了个来回，似乎在权衡“宇宙密码”和“吃垮刘邦”哪个更有吸引力。
最终，他喉结滚动了一下，发出一个低沉、勉强算是同意的音节：“……嗯。”
火锅店算是人间炼狱了（刘邦的对钱包而言）。
刘邦看着菜单上翻飞的价目，脸皮已经开始抽搐。项羽则彻底放开了！他仿佛把对伪科学的热爱和对刘邦的怨气，全部转化成了惊人的食量！
毛肚？先来五盘！牛肉卷？十盘打底！虾滑？直接上盆！青菜？那是喂兔子的！项羽的筷子舞得跟方天画戟似的，在红油翻滚的锅里精准捞取，风卷残云。
他吃东西不嚼，是“吞”！一盘盘肉卷像被吸进了无底洞，看得旁边的服务员小姑娘目瞪口呆。
酒更是不含糊。刘邦点的白酒，项羽直接对瓶吹！咕咚咕咚，喉结滚动，一瓶见底，面不改色，把酒瓶子往旁边一墩：“满上！”
刘邦脸上的假笑都快挂不住了，手抖着又开了一瓶。几轮下来，白酒瓶子在项羽脚边堆成了小山。刘邦自己也被灌得晕晕乎乎，舌头都大了。
“项…项王！” 刘邦借着酒劲，突然一把抓住项羽的胳膊，眼眶居然有点红（也不知是辣的还是演的），“兄弟…不！臣…臣有罪啊！” 他声音哽咽，指着天花板，“垓下…垓下那事儿…真不是我下的令！是韩信那王八蛋！他…他自作主张！违抗上命！我…我要是早知道…早知道那小子那么狠…我…我非剐了他不可！”
他打了个酒嗝，眼泪鼻涕差点一起下来，声音悲怆：“您…您是不知道哇！后来…后来咱大汉…被那些穿兽皮的…叫什么匈…匈奴的！欺负成啥样了？和亲！纳贡！皇帝都得管人家叫爹！窝囊！真他妈窝囊！”
他捶胸顿足，“早…早知道当皇帝这么憋屈…天天提防这个算计那个…我…我还不如在沛县卖我的狗肉呢！至少…至少痛快！”
这番话，半真半假，七分醉意三分算计。但项羽听着，那张被火锅热气熏红、被酒精泡软的脸上，紧绷的线条竟然真的松动了。
他重重地把酒杯顿在桌上，震得锅底汤都溅出来几滴，发出一声长长的、带着无尽感慨和复杂情绪的叹息：“哼！竖子…不足与谋！天道…轮回！”
我埋头狂吃毛肚，心里疯狂吐槽：得！项羽这脑子是真简单！只要有人捧着他，顺着他的毛捋，再掉几滴鳄鱼眼泪，几百年的血海深仇都能暂时搁置！这顿火锅算是值了，刘邦这老小子，深谙pua祖宗之道！
酒足饭饱（主要是项羽足刘邦吐），刘邦已经彻底瘫在椅子上，眼神迷离，嘴角挂着痴笑：“嗝…爽…项王…改日…改日再聚…兄弟我…我先…先去找点乐子…” 说完，他像滩烂泥一样滑下椅子，踉踉跄跄，嘴里哼着调子，一头扎进了外面灯红酒绿的夜色里，转眼不见踪影。
再看项羽，也好不到哪去。几斤白酒下肚，什么宇宙密码、时空涟漪全忘了。他摇摇晃晃地站起来，高大的身躯像座随时要倾倒的铁塔，眼神迷蒙地扫视着街景，最后目光锁定在店门口一根刷着红漆、粗壮结实、用来拦车的石墩子上。
他踉跄着走过去，张开双臂，一把抱住了那冰冷的石墩！脸贴在粗糙的水泥表面，蹭了蹭，眼神温柔（？）得能滴出水来，嘴里含糊不清地嘟囔着，带着浓重的鼻音和化不开的悲伤：
“虞…虞姬…孤…孤好想你…孤…孤对不住你…”
我：“……”
看着这身高两米、能生撕虎豹的楚霸王，像个失恋的高中生一样抱着街边石墩子诉衷肠，旁边还围着几个指指点点、憋着笑的路人……我只觉得一股巨大的无力感和“这世界太他妈抽象了”的荒谬感席卷而来。
祖宗！您抱错柱子了！虞姬娘娘不长这样！
我硬着头皮上去拉他：“羽哥…羽哥！咱…咱回家！回家再想虞姬娘娘！”
项羽纹丝不动，抱着柱子抱得更紧了，嘴里嘟囔：“不…不回…孤要…陪着虞姬…”
拉扯间，一辆绿色的、散发着复杂气味的垃圾清运车，“哐当哐当”地开了过来，停在不远处。穿着橘黄色工作服的环卫大叔跳下车，准备收拾路边的垃圾桶。
我灵光一闪！
“师傅！帮帮忙！” 我冲过去，指着抱着柱子的项羽，一脸沉痛，“我哥！失恋了！受了刺激！不肯走！您看…能不能…顺路捎他一程？就前面那条街！” 我塞过去两张红票子。
环卫大叔看看票子，又看看抱着柱子、一脸痴情的项羽，再看看他那铁塔般的身材，嘴角抽了抽：“…得！上来吧！不过先说好，只能放后面斗里！味儿大！”
“没事没事！他不嫌弃！” 我赶紧道谢。
于是，在环卫大叔“一、二、三！”的号子声中，我们俩合力，连推带搡，终于把死抱着柱子不撒手的西楚霸王，像塞一袋巨型不可回收垃圾一样，艰难地塞进了垃圾车后斗里。项羽似乎还沉浸在悲伤中，嘟囔了一句“虞姬…别怕…孤在…”，然后就靠着冰冷的车斗壁，沉沉睡去，鼾声如雷。
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