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我有一个特别好的朋友，是那种有点胖，有点矮，有点黑，总之就是不太起眼的一个女生。她和我说，她喜欢一个男生，那个男生是她的同桌，而且那个男生有女朋友。
“那你这就算暗恋了。”
“是啊，没有人知道，他也不知道。我以前也没有和你说过。”
“你表现的很不明显啊，你不说我一点儿都看不出来。”
朋友苦笑…
“是啊，谁也看不出来，他也看不出来，你知道么，今天有一个女生来学校找他，说是他的女朋友…”
我这个朋友说着说着眼泪就掉了下来。
“你都不知道，我多喜欢他。从一开始和他同桌我就喜欢他，那个时候他有女朋友…直到毕业我还是喜欢他。谁也不知道，我知道我长得不漂亮，他不喜欢我。”
“毕业后你没有和他讲过么，向他告白，争取一次，失败后最起码不后悔。也许他对你也是有好感的。也说不定。”
“我不止一次想和他讲，总是没自信。一直克制自己。后来有一次没忍住，和他讲了。”
“然后呢，然后呢？”
“他不喜欢我，他没回复我的消息。”
我这个朋友，点燃了一根烟，狠狠地吸了一口，吐了口气。
在家这段时间和这个女孩交流了很多次，我告知她我正在写小说，她表示可以把她的故事写进来，我点点头，加了小节。
这就是造物主的不公平吧，貌似多数女生对感情都比男生更重视，所以我们会看到很多女孩在感情这条路上被伤害的遍体鳞伤。
回头看看自己，生活在一个很普通的家庭，典型的慈母严父组合，从小就被教育要好好学习，考大学，要有出息。爸爸对我要求很严格，记忆中的自己从小就开始背古诗，背的好可以得到奖励，不好会让我一遍一遍的背，我感觉到的是我只有听话才能得到爱。只有听话才可以。
这也大概造就了我现在的性格，别人的需求高于自己的需求，但凡旁人要求的不去拒绝，咬着牙也要去做，即使心里很委屈。显然，我已经不会爱自己。由于从小就很懂事儿，家里条件不好，有了好吃的，懂得说不想吃留给家里其他人吃，也会把自己的那一份留下来给其他人吃。
从小就知道有了零花钱就要攒起来留给妹妹花。其实我明白父母也是爱我的，只是他们年轻时吃了很多苦，白手起家，才有了现在的条件，希望我能够好好学习，将来不要像他们一样吃苦。而且在我妈妈年轻时由于几分之差没能考上大学，大学一直是她的一个梦想，小时候家里穷，没有钱让她再去复读一年，所以这个梦想由我来实现。担着一份责任，可能由于长期以来父母一直都无法很好的表达他们的情感，我感觉自己是缺爱的，我爱上了一个长我四岁的男生，也就是林北，初恋这段感情就把我伤害的遍体鳞伤。
中间为他自残过，自杀过，如此极端的方式想要留住一个人，结果可想而知。
给他写了很多信，每一封，洋洋洒洒几千字，花上几节自习课的时间去写，现在都找不到了。那个时候喜欢写日记，满满的日记本里都是他，对他的爱与思念。会经常给他打电话，说一些有的没的，也会开心很久。直到后来他家里出了变故，然后我再也找不见他。
正直高三那年，不知道是时间太久了，热情耗干了还是怎的，并没有消沉太久，可能也是那个时候意识到自己的爱是那样的脆弱与短暂。爱了几年，只是虚无。也许是哲学学的太多，觉得很多都是不必要。
那个时候有一个姑娘和我很相像，不想学习了就凑在一起聊哲学，人生。聊的东西现在去想很多都是记不得了。但是记得那种状态和感觉。躺在操场上看星星，感觉自己很多事情都想明白了，很多事情都不去执着了，也许这也是我第一段爱恋在经历过生死后我坦然放下，面对他的消失没有做出过激的反应。平淡的接受了一切。
高中时候还遇到了一个很有智慧的老师，教我们政治，老师点名要我当政治课代表所以和政治老师接触的相对要多一些。如今看来，我仍旧觉得这个老师很有智慧，是一种感觉。只要待在她身边，心里就会觉得很踏实。所以自习课有时去她的办公室上自习，要来了钥匙，坐在老师的位置上，靠窗。安心。
高三的那一年用兵荒马乱来形容不为过，考大学的目标很明确，所以不会再去花费时间在感情上，努力是每天的常态，自己的成绩也在不断的提升，提升。但是总有一种感觉高考是考不好的，那时候和好朋友吵架，冷战了一个多月，每天晚上都躲在被子里面偷偷的哭，后来和好了也是不像从前那般要好了。虽然现在还联系，总是有了隔阂了。我也从来没有和他讲过，失去他的那段时间，我是多么的难过。
后来参加高考。是不理想的。一个二流本科，觉得自己心理承受能力不够，所以即使父母老师要求复读，依旧是坚持填报了志愿。可能我太想脱离了，太想证明自己长大了。本想报一个南方的院校，由于分数不够，报了一所省内的学校。大学，就像离开了笼子的小鸟，我飞呀飞呀，只是身体虽然自由了，但是心却又回到林北身上，自觉地被感情绑架，继续患得患失，痛苦惆怅。
遇到曹墨，短暂的感情，也给了我一定的温暖，虽然分开，但记得温暖。
重逢许毅大概是上天对我的恩赐，虽然我不知道我们会走多久，也许会白头到老吧。